「なぜ」ではなく「何」で話そう
【ＡＤＨＤ人間関係②】
はじめまして、「凸凹ADHD」のデコさんです。前回の記事で、僕らと僕らの大切な人との間で起こるすれ違いは、愛情の問題ではなく、お互いの「脳の仕組み」が違うことから生まれる、というお話をしました。
「なるほど、仕組みが違うのか」 そう頭で理解できても、現実のコミュニケーションは待ってくれません。
相手：「ゴミ出し、忘れてるよ」
あなた：「あ、ごめん！昨日、急な仕事が入って、その対応で頭がいっぱいで…」
相手：「でも、朝、時間あったでしょ？」
あなた：「いや、朝は別のことを考えてて、それで…」
この会話、身に覚えはありませんか？ 相手が知りたいのは、たった一つ。「ゴミがどうなるのか」です。 しかし、ADHDの人はつい、忘れてしまった「理由（なぜ）」を一生懸命に説明しようとしてしまいます。
ADHD僕らにとって、この「理由」の説明は、悪気がないことを示すための言葉です。 しかし、相手にとっては、それは「言い訳」や「話のすり替え」に聞こえてしまうことが、あまりにも多いのです。僕も「言い訳は良いから。」と言われたことは数知れず。
このすれ違いこそ、僕らが人間関係で消耗する、最大の原因の一つかもしれません。
僕らの脳は、一つのことから次々と連想を広げる「拡散的思考」が得意です。「ゴミ出しを忘れた」という一つの事実から、「昨日の仕事のこと」「朝考えていたこと」「そもそもゴミ出しのシステムが…」と、思考があちこちにジャンプしてしまう。僕らは、その思考のプロセスを正直に話しているだけなのです。
しかし、相手が求めているコミュニケーションは、もっと直線的です。 【問題発生】→【原因究明】→【解決策の提示】 相手は、僕らがステップ３の「解決策」を提示してくれるのを待っているのに、僕らはステップ２の「原因究明（という名の理由説明）」で、迷子になってしまうのです。
コミュニケーションを「翻訳」する、最初のステップ
このすれ違いを防ぐための、最もシンプルで強力な方法。 それは、会話の焦点を「なぜ（Why）」から「何を（What）」に、意識的に切り替えることです。
何かを指摘された時、僕らが最初に言うべきことは、理由ではありません。 「次、どうするか」という具体的な行動です。
＜Before＞
相手：「ゴミ出し、忘れてるよ」
あなた：「ごめん！昨日の夜、急な仕事が入っちゃって、それで頭がいっぱいで…」
＜After＞
相手：「ゴミ出し、忘れてるよ」
あなた：「あ、本当だ、ごめん！今すぐ持っていくね。」
たったこれだけです。 理由の説明を、一度、完全に省略するのです。 そして、相手が求めている「解決策（What）」を、最初に提示する。
もし、相手が理由を聞いてきたら、その時に初めて、手短に話せばいいのです。 「ごめんごめん、昨日ちょっと立て込んでて、すっかり抜けちゃってた」と。
この「Whatを先に言う」というルールは、僕らにとっては少し不自然に感じるかもしれません。 しかし、これは相手の脳の仕組みに合わせた、最も効果的な「翻訳」なのです。
これにより、相手は「問題を解決しようとしてくれている」と感じ、安心感を得られます。 そして僕らは、長くて辛い「理由説明」の時間から解放され、消耗を防ぐことができるのです。
これは、あなたが自分を殺して相手に合わせる、ということではありません。 お互いが心地よい関係を築くために、僕らが身につけることができる、最高の「コミュニケーション術」なのです。
次の記事では、この「Whatで話す」を、さらに円滑にするための具体的なフレーズについて、考えていきたいと思います。
【ＡＤＨＤ人間関係シリーズ】
①僕らの「当たり前」は相手の「当たり前」ではない
②「なぜ」ではなく「何」で話そう
③クッション言葉はマジで優秀！
④自分の「トリセツ」をパートナーに渡そう
⑤大切なパートナーの「トリセツ」も作ろう。
⑥パートナーの「本音」を聞くのが怖い
⑦彼女とのトリセツ会議
⑧パートナーにも指摘された「ごめん」
⑨「ありがとう」に心を乗せる方法
⑩ついに完成。パートナーの「トリセツ」